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cream house温暖 27 junio 解脱 从M中走出来，不敢相信眼前那个熟悉的身影真的不见了，一个人站在雨中等待着意识苏醒。雨滴淋在我的身上感觉很不爽，内心的感觉比这倒霉的天气更糟。心想着那就这样吧，不然又能如何，当作什么也没发生，骑上车子离开。雨滴很大，风也不小，所有的人都在拼命地往家赶，唯独我慢慢地骑着我的车，期盼着这样的雨可以再大些，大到足以湿透我的衣服和头发，为什么不能下的再大一点呢？雨水顺着脸颊淌过，感觉自己平静的很，天空中打着闪电，伴着轰鸣的雷声。呵呵，居然在想如果有那个一个雷突然击到我也不错，至少一切的一切都将结束，快乐与悲伤都将终结。一直想如果人真的有来生就让我成为一块满是棱角的石，静静的躺在隔壁之上，没有感情，没有那个叫心的东西。现在真的希望，人如果必须有来生那么请让我在今生死去的时候灰飞烟灭吧。
我想我真的是一个灰色人种，注定生活在如今这样的心情中。不想长大，不想去面对未来的一切，但愿时间停止，最好可以回到从前那一个人自生自灭的日子。一个人狂欢，一个人享受孤寂，一个人随性而为，一个人悲伤，一个人在黑夜舔舐伤口，虽痛但至少伤痛不会增加。我想我就是这样一个人，本不该恋爱，不该让自己去适应别人也不该要求别人适应自己。我想我只适合一个人生活着陌生的城市，陌生的人群，陌生的环境，陌生的一切都与我无关，我只要按照自己喜欢的方式生活就好。不需要任何人的关心，不需要爱，不需要幸福，我只要平静，哪怕是死一样的寂静也好。 25 junio 2008无语 四川重建工作还未结束，怎么南方又大面积闹水灾内？？？
哎！这都是什么事呀！
还有天津的马路铺了修，修了铺，可真是百修不厌呀，什么时候才能修成正果呀？人们可是不嫌累呀！！！ 19 mayo 天佑中华 今年的中国好像格外的多灾多难，从雪灾到达赖集团再到手足口病以至现在的地震。今年是中国的奥运年，按道理来说应该是中国人民最快乐和喜庆的一年，但是今年的中国好像走得并不顺利。为这些灾难以及受难的同胞们我真的感到非常难过，但是我同样感到欣慰和高兴，因为也正是这些灾难让我感到了我们中国人民的团结精神，前所未有的大团结，太多人的行为和精神在不断感动和鼓舞着我。让我看到了人性最光辉的一面，原来我们的国家是如此的齐心，在这个世界阴暗的背后居然拥有这样的大爱、博爱、我想今年有太多的人应该当选感动2008，似乎在这个时候每个人都是英雄，都是雷锋，都是南丁格尔，都是........
我不能到一线去救助那里的人们，只能真心、诚心的为他们祈祷，但愿逝者安息，生者可以好好的继续生活，希望他们可以早日重建家园，重拾生活的信心。周日的时候和老公一起去献血，很想献但却有点害怕，还有有老公陪我，这已经是他第五次献血了，但是到了采血车的时候医护人员说今天已经采满了，暂时不需要了，只能留下自己的联系方式等待他们的电话。有点遗憾，真的希望自己能为那些受灾的人们做点什么。虽然也捐了前给他们、但是却觉得那似乎很不够，总想能在他们最继续的方面给予他们帮助。
但愿四川平安，四川人民平安；但愿中国平安，中国人民平安；但愿世界平安，全人类平安。祈求上苍不要在有任何灾难了，请让这世上每一个人都能平安、健康、快乐的活着。 13 abril 抉择 今天为自己做出了一个抉择，我知道我将失去很多，也许是我现在生命中最重要的部分，但是我真的没有信心了，我觉得难受，真的难受，我不想再这样难受下去了，长痛不如短痛，与其每天挣扎不如早些结束，我想为了自己活着，就算是自私的活着也好，我不想再这么累了。
我知道，明天的太阳依旧会升起，只是那个时候的我已经在黑夜中经历了又一次蜕变，现在我只求上天，不要再让我爱上任何人，不要再让我爱的这么辛苦。也许在爱中我们都很辛苦，那就在今天放彼此自由吧。 20 marzo 久别了，我的creamhouse 终于，又可以上我的博了，又回到了我的地盘。
今天第一天开始上班，一份新工作，不知道是不是可以一切顺利。
不清楚是第一天上班的缘故还是近日来一直睡不安稳的缘故，头疼得厉害。
前段时间一个朋友结束了她长达六年的恋爱长跑，曾经相亲相爱、信心满满的两个人终究还是逃不过分手的结局，爱情究竟是真实的幸福还是虚无缥缈的幻想；究竟是甜蜜的相守还是酸痛的挣扎。说不清究竟来自什么原因，对爱莫名的失去信心，没有了安全感。
现在的心情很平静，没有任何的不开心，也没有任何的祈愿，只想平静的度过现在的时间。
头痛，要睡了。晚安了，我的博。晚安了，我自己。 07 noviembre 且行且珍惜秋已去，冬又来 一年的秋天就这样过去了，我还没来得急好好感受一下这个秋天，甚至没有好好的看一下秋天的落叶，享受一下秋天的阳光。这个秋天过的有点累，不太顺利，先是妈妈药物过敏住院，接着是男朋友胃炎输液，然后是自己发烧、拉肚子、感冒，突然觉得健康很重要。 每天上班都会经过肿瘤医院的太平间，几乎每周都会遇到三、四个出殡的队伍，起初会觉得真倒霉，怎么又遇到这种晦气的事。可是后来，看到那些逝去的人有老有少，看到他们的亲人悲伤的表情，看到种种种种，我会觉得自己是幸运的，因为自己还活着，因为身边的人都很健康。第一次觉得人能活着真是件幸福的事，活着真好。每次看到出殡的人群因为早起而郁闷的心情一下就好了很多，觉得自己是幸运的，应该好好的享受每一天，这样才无愧于上天给我们的这份幸运。呵呵，这样想好像世上没有什么不幸的事情了，除了死亡。感谢那些逝去的生命教会了我珍惜生命，教会了我感悟幸福。 好好珍惜每一天，用力过好每一天，呵呵 01 octubre 呼~~~ 最近找到了一份新工作，已经上班半个月了，呵呵。又重新过上了朝九晚五的日子，一成不变的生活。
这几天一连下了几场秋雨，好像突然之间就到了冬天，天气变化真的好快啊。一转眼又到了秋天，今天国庆，再过半个月我就23岁了，感觉自己一下子变成了老太太。呼~~岁月不饶人啊
后天要去见家长了，有点紧张，怕自己会过不了关，呼~~希望一切顺利。很想再多写点什么，可是觉得好累了，很想睡觉。 10 septiembre 北京之旅 2007年9月8日——我们相爱一周年的日子，一起去北京旅行，这两天我过得很开心，谢谢了，亲爱的！不过这两天你也做了一些让我失望的事情，但是也有一些让我非常感动，一辈子都无法忘记的事情。
总体说来这两天我真的很开心。 05 septiembre 男与女 前几天无意中在杂志上看到一段话——男人一定要记住并且感谢那个在你二十几岁时陪在你身边的女人，因为二十几岁是男人一生中的最低谷，那个时候男人没有钱，没有经验，没有事业，可以说一无所有，而二十几岁是一个女人一生中最灿烂的时光。
这样的一段话不知道某些男人看到了会作何感想——那些辜负了在自己二十几岁时陪在自己身边的女人的男人，每一个女人的心底都是柔软的，即使她的表面再强硬，而男人的呢？ 28 agosto 短发几天前剪掉了陪伴我多年的长发，变成了过耳短发，呵呵，全新的自我。看上去不再是个天真的小女生了，干练的短发为我平添了几分成熟。 现在越来越觉得生活真的挺难的，这个世界真的很不公平，呼~ 不过只要我们保持一个良好的心态，知足常乐，还是可以活得很开心的。突然脑子里想到一句话“快乐是需要寻找的，幸福是需要珍惜的”，我想我是个没大志的女子，没有什么远大的理想和抱负，对于生活也没有过多的要求，只要开心就好。 老公说我太拧，呵呵，确实如此，倔强的小丫头，可是我想这是我永远都不可能改掉的部分，所以请你接受，对不起。 或许我与这个社会不是很和谐，我这样的一个人没有办法很好的生存在这样的一个灰色空间里，也许因为我还是太小，还是不成熟，还是有着极力保留的棱角，还是…… 剪掉了长发，因为厌倦了长发的麻烦，想让自己更轻松，更自在。 如果可以，希望有天可以一个人去旅行，去到最原始，最自然的地方，远离这喧嚣、污浊、冷漠、麻木的地方和人群。 最后的愿望，这一生我不要成为麻瓜。 06 agosto 日本你听着 前段时间和朋友去了沈阳，去了九.一八事变纪念馆，出来我们都气得要命，可恶的小日本气得我胃疼，很想打人，从来不说脏话的我居然很想骂人，真是气死我了。真希望日本继续地震，没完没了的震，白天震完晚上震，晚上震完白天接着震，然后还有海啸什么的。
《日本你听着》 歌词：
在亚洲东北部一个西太平洋中的"鸟"国,是谁tm厚颜无耻 不知道廉耻在过活, 他们男的思想龌龊,她们女的行为堕落,欺软怕硬 臭不要脸就是他(她)们的下流本色! 那是一面臭名昭著 沾满血腥的肮脏国旗,上有一处另人作呕 遭人唾弃的罪恶污迹, 它不偏不斜在正中心,像用过的夜用卫生巾,正配合他(她)们人民只配在厕所垃圾筒里呼吸! *自己就是日本人,苛且喘息活在丑恶日本,犯下的滔天罪行,天理难容,人神共愤, 这种下等民族也tm配在世上生存,活该要被老天隔三岔五的搞些地震! 那是遗臭万年 人见人烦的日本鬼子! 他(她)们没有人格 没有尊严还没有个子! 是些道德沦丧 罪大恶极的下流痞子! 只会顺沟溜屁 认贼作父去甘当孙子! 从甲午战到九.一八事变,从卢沟桥事变开始了八年抗战, 小日本总tm在中国土地上犯贱,灭绝人性的留给我们不计其数的苦难! 狗日的丧心病狂制造了南京大屠杀的惊天血案! 狗日的丧尽天良实施了重庆大爆炸的惨绝人寰! 狗日的令人发指的建立了七三一用我们同胞试验! 狗日的下流无耻的利用三光对我们百姓摧残! 打倒日本帝国主义,我们前赴后继,狗日的敢玩儿猫腻,就把它夷为平地! 打倒日本帝国主义,我们势不两立,狗日的否认历史,你tm做贼心虚! 打倒日本帝国主义,我们前赴后继,狗日的拜鬼装b,就死无葬身之地! 打倒日本帝国主义,我们势不两立,狗日的所有产品,去死吧日本垃圾! 直到我们改革开放日益强大的今天,小日本的阴谋始终没有间断, 中国已经今非昔比,不是从前,你tm还有什么本事跟我们肆无忌惮?! 狗日的明目张胆的修改教科书,想为罪恶翻案! 狗日的没脸没皮的强占钓鱼岛,为霸占能源! 狗日的蠢蠢欲动想复活军国,复制了大和战舰! 狗日的妄想成为常任理事国,在亚洲公开叫板! 听说小日本有个什么管事儿的名字叫tm小泉, 竟去什么鬼社去拜曾残害我们的一群王八蛋! 如此胆大包天,你tm真是活的不太耐烦! 放心中国人民总有一天让你跟他们团圆! 我说联合国的秘书长那个姓安的大爷,小日本的狼子野心已经昭然若揭, 想要控制亚洲金融实行它的经济侵略,你可不能黑白不分纵容狗日的猖獗! 打倒日本帝国主义,我们前赴后继,狗日的敢玩儿猫腻,就把它夷为平地! 打倒日本帝国主义,我们势不两立,狗日的否认历史,你tm做贼心虚! 打倒日本帝国主义,我们前赴后继,狗日的拜鬼装b,就死无葬身之地! 打倒日本帝国主义,我们势不两立,狗日的所有产品,去死吧日本垃圾! 中国的姐妹兄弟自己也要争气,西北大学 珠海事件耻辱依然清晰! 不用枪炮一样可以给日本致命打击,今天开始拒绝日货从我自己做起! 我们一个月不买日本产品,小日本就要有数千家企业面临破产关门倒闭! 我们半年不买日本产品,小日本就要有一半的民众下岗失业回家种地! 我们一年不买日本产品,小日本引以为荣的经济将彻底崩溃瓦解没戏! 它还狂个屁,它还狂个屁,还是把每年1400亿美金留给我们自己! 毒气污染 它们拒绝赔款,狗日的新账旧账不容你说算就算! 松花江水,不会流干,九.一八也永远不会在中国土地上重演! 就算争端,我们再所难免,中国人民不怕牺牲随时准备迎战! 蹋平富士山,让樱花不再灿烂,干躺消灭不堪一击的日本又有何难?! 打倒日本帝国主义,我们前赴后继,狗日的敢玩儿猫腻,就把它夷为平地! 打倒日本帝国主义,我们势不两立,狗日的否认历史,你tm做贼心虚! 打倒日本帝国主义,我们前赴后继,狗日的拜鬼装b,就死无葬身之地! 打倒日本帝国主义,我们势不两立,狗日的所有产品,去死吧日本垃圾! 聚会 2007年7月30日
今天和大学时期同宿舍的朋友们去吃了饭，转眼又有一个月没见过了，大家看起来都不错，尹有了男朋友，大项也好像找到了新的生活方式，只是茜和秋还是孤单一身，希望她们可以早点找到自己的幸福。 大家在一起谈了很多，谈了新的爱情观，在感情路上又经历了一年的风雨好像对爱都有了新的领悟。她们说不能太把男人当回事儿，要保持自我，不能为爱迷失了自己，要学会心疼自己，说如果连自己都不拿自己当回事儿就更没人拿你当回事儿了。我不知道这样的说法是否正确，但听起来却挺有道理的，我知道大家这么说是希望我可以学会保护自己。可是对于感性的我似乎没有太大作用，我明白，但是做不到。 对于爱情我不是个输不起的人，分开了决不会纠缠，我想即使没有爱了但不能没有尊严。难过是肯定的，只是时间的问题，慢慢的伤口总会好起来，人的潜力是无限的，虽然这可能需要很长的时间，上一次的疗伤期是四年，如果失去了现在的爱情不知道疗伤期会是多久。害怕伤痛，那样的伤一次就够了，我不知道我能否承受第二次。 她们说不要在分手时强调自己的付出，以此作为筹码期盼男人可以回心转意。是的，我非常同意，其实男人、女人都一样一旦变了心，移了情就真的没有必要挽留了，一味的不放手，一味的天真地想要回到过去，希望可以重新开始只会让自己变得狼狈，变得可悲甚至可笑。 觉得自己好像是个注定一旦受伤就会被伤得很重的人，因为真心的付出，虽然知道这样不太好但还是没有办法改变，真诚地对待别人才能换来别人的以诚相待，我相信人心换人心总是没错的，虽然有的时候会被人利用，但那是别人的问题，错不在我，至少自己没有什么觉得愧疚的地方，可以抬着头向着阳光走路。 15 mayo 不变 前几天去踩了几个好友的空间，觉得大家都有所变化，太久没见了，我们好像都慢慢变得陌生了，好像我们所拥有的仅是曾经的记忆，那些美好的瞬间。看得出大家都在怀念，怀念我们曾经简单的快乐，我想那时我们一生中永远的记忆，一段永远会被笑着记起然后深深埋入心底，好好珍藏的珍贵记忆。可是每当拨通姐妹们的电话，他到那曾经再熟悉不过的声音时，那种久违而真实的亲切感让人感动，仿佛一瞬间回到了那个属于我们每一个人的快乐时光，我知道我们这个群体永远不会被分开，《姐妹们的聚会》永远没有散席的时候。时光流逝，转眼大家已经有一年没有全员聚在一起了，那时每天朝夕相处，一个碗里抢饭吃，一个被子里聊心事的我们现在想好好的聚一下竟成为一种奢侈，怀念曾经的我们。想你们了，我的姐妹们——项、茜、秋、美、尹，11月底我就会终止合约，辞去现在的工作，到时我一定会选择一份双休的工作，那样我就有时间和大家在一起了，我想念你们，姐妹情，永远也不会改变。
茜说想做个精致的女人，而我却希望自己能成为一个不精致但真实的女子。 14 mayo I chocolate you 喜欢浓浓的black chocolate,也许正是因为这个原因上帝给了我一个像black chocolate的boy friend，皮肤黑黑的，像块black chocolate。 而他的脾气秉性也像块black chocolate，浓浓的，沉沉的，不容易被别人接受，一般人都会觉得它比较沉闷，是个不爱言语的人，呵呵，“沉默是金”型的。不过，我喜欢，就像钟爱味道浓香醇厚的black chocolate。
My boy friend总会给我买black chocolate，所以我的口袋或者背包里常年都会有一块black chocolate在。饿的时候会拿来吃，觉得寒冷的时候会拿来吃，想吃的时候会拿来吃，开心的时候会拿来吃，郁闷的时候会拿来吃，思念的时候也会拿来吃........反正，总是随身带一块black chocolate，因为喜欢吃，也因为它是它买给我的，有black chocolate独有的苦、也有爱情独具的甜，很美妙的感觉。
开始深刻的明白一个道理，很多时候我们面对自己心仪的人都会想做点什么以吸引对方的注意，其实这根本没有必要。如果那个人根本就对你没有感觉，你做什么都是徒劳，他根本就无暇去注意你，而一个爱你的人，即使你什么也不做，他也会注视你的一举一动，是不自然的注意，发自内心的关注。而往往我们都习惯于把精力放在那些遥不可及的人身上，作无谓的浪费，还把自己弄得满身伤痛，而真正爱我们的人却被我们深深的伤害了。试着转下头，也许真正的幸福就在你的身旁。
呵呵，我的身旁是块black chocolate。
I chocolate you,my love. 08 mayo 有些生存的法则我想我一生也学不会 很久没有在博客上写过文字了，因为忙碌的生活和很蜗牛的电脑。
最近的心情很差劲，开始越来越深刻的体会到自己的微不足道，或许现实的力量实在太强大了，而一颗无力的石子好像只能随波逐流，任由这混浊的潮水决定自己的方向。
毕业后放弃了自己所学的专业，放弃了一条父母为我设定的康庄大道，人们心中的铁饭碗，公务员的待遇，区街的正式编制。或许这是一些人梦寐以求的，或许是很多人打破脑袋，放下尊严，放下原则，放下自我所不懈追求的。但是我想我有的仅是不懈和鄙视，厌恶那些被名利熏得变质的嘴脸，和他们相处于我是一种侮辱，也许这样说只是因为我还年轻，还不成熟，涉世未深，或者有点不懂人情世故，不能适应现在的社会，也许有一天我会变成和他们一样的人，也许有一天我比他们有过之而无不及，并且为此沾沾自喜，洋洋得意。可是，我知道，至少现在，至少这一刻我是憎恶的，是不想与其同流合污的。
原以为远离那个滋生腐败的巢穴就可以远离纷争和喧嚣，远离那个迷乱的世界。但实际上我错了，有人的地方就有不公，就有尔虞我诈。呼~这样的现实总是让人觉得疲惫。有些生存法则我想我一生也学不会。
如果有个方法可以逃离........
23 marzo 自在 终于----一瞬间的决定----做回我自己
最近让我自己有了很大的变化，很多人都说我变漂亮了，呵呵，我想我真的变漂亮了，变成了一个小淑女，可爱的小女人。
老公更爱我了，周围的人也都在不停的夸奖我，也许我该感到高兴，也许我该很开心。可是我并不觉得快乐，不知道错在哪里，感觉不太好，身边的朋友说我漂亮了，不过不太习惯我现在的装扮，那一刻有种莫名的悲伤，我知道我遗弃了我自己，或许那时的我只是别人的影子。刚刚看到一个好友的博，一个有点悲凉的地方，心情很复杂，有心疼，有难过，也有些许的痛。曾经我们怀着同样的心情走在这繁杂的人群中，我们有同样的梦想，同样的笃定，同样的坚持，同样的倔强，同样的无奈，同样的挣扎，同样的........
然而现在我们已走在了不同的路上，你还在向着我们最初坚持的方向前行，艰难而坚定地走着每一步，我能看到你的无助，能清楚地感受到你所踩在脚下的每一步，或许充满崎岖，可是却可以通向心中的彼岸，我想你依旧清楚地知道自己到底想要什么。而我似乎开始偏离了自己的方向，有的时候会想这个穿着裙子，带着发卡的文静小女生真的是我吗。
突然不太喜欢现在的自己，我爱我的老公，很爱很爱，但是----对不起----我不想迷失自己----请原谅----我的自私。
这个合同期结束也许会离开天津，没有特别想要去的地方，也没有什么特别想要做的事情，只是觉得我该出去走走。 12 marzo 心又多大 天就有多大 不喜欢被束缚的感觉，现在却好像被很多东西捆绑着，这究竟是知足常乐还是不思进取呢？也许现在我所拥有的很多东西都该被抛弃，也许我该活得更随性一些，也许我现在的生活太过于稳定，也许我该试试流浪的日子，也许现在我缺少一些斗志，也许我该让我的人生多一些挑战，也许我生命的主色调有些平淡，也许我该让它更鲜活一些。
我想我并没有好好把握我手中尚存的青春，我没有让它们更加绚丽，我想我该给我这即将逝去的青葱岁月留下更多值得回忆和收藏的痕迹。
前几天偶然看到一段喜欢的文字：
如果你知道自己想要什么，那么就没有人能够说服你接受他认为正确的东西。
你在此时此地如此的生活，而你生命中的每一刻也正是如此的度过。
如果你醒着，你就当清醒；如果你睡着，你就当酣睡。如果你在做一件事情，就不应该在考虑其它事。如果你的手在这里，你的思想也应该同时在这里。如果开始行动，就不要迟疑。
当你在生命中生活，在死亡中死去，以你自身以及整个宇宙和谐一致的时候，就在没有任何使你恐惧的东西。
如果你怀疑了，你就不再相信自己了，而当怀疑开始的时候，信念也就到头了...........
成功也好，失败也罢，不管是欢笑或是泪水，是喜悦亦或惨痛的教训，我想我该为我年轻的日子留下些什么，当我渐渐老去我希望我能有足够的证据证明给自己，我曾经年轻过，我无悔我青春的岁月。
一直以来对于生活最大的渴望就是希望可以用我喜欢的方式过我想要的生活，不喜欢谁去为我设计什么，不喜欢被强迫。 15 febrero 爱在爱中满足了 昨天情人节，我们的第一个情人节，也是我有生以来第一个有资格过的情人节。
我的情人节虽然没有鲜艳的玫瑰，没有甜言蜜语，没有浪漫，没有惊喜，但是我有温馨，有关怀，有快乐，呵呵，还有一个皱巴老公。
现在对于老公的感觉有点不太一样了。起初在一起的时候，一起出去有点别拗，有的时候不知道该说些什么，感觉有点陌生，那个时候不知道我们是会这样一直走下去，还是会过了一段时间发现其实我们并不适合彼此然后分开，那个时候真的不知道眼前的这个人到底是不是可以和我合得来。从同事到朋友再到恋人感觉很奇怪，感觉一下子变得尴尬了。
而现在，感觉很亲近，像是和一个自己的亲人在相处一样，很随意，很贴心（皱巴的时候除外）。其实我们都清楚自己以及对方真正的心情，了解彼此的爱，但是谁都不说出来，永远以气对方为己任，也许这就是我们的相处方式，两个一样欠打的人，或许这也算是一种生活情趣，算是一种感情的交流方式吧。也许有一天我们都变得甜言蜜语，每天像两块腻了吧唧的奶油糖似的反而会不适应彼此。其实这样的相处方式也不错，至少我们都很幸福，在我们的心中都是关心彼此的。我想如果给我换一个什么都顺着我的人可能我会受不了。其实老公也是很顺着我的，很多时候虽然嘴上气我说不行，不给买，不想，不爱，但是说过之后还是会满足我的愿望，其实我明白他的心。有的时候也会故意生气想逼他说点什么，可是从来就没成功过，有的时候反而弄假成真真的闹起别拗，呼~~~
现在，幸福，要是老公能再少皱巴一点就更好了。
24 enero 请不要放开我的手 现在的生活很忙碌，有点疲惫。
现在的生活很幸福，有点害怕。
渴望幸福，因为幸福使人愉悦；害怕幸福，因为怕有天会不再幸福。
今天的我是个幸福的女子，真得很幸福，越来越幸福，可是越幸福就越会怕，怕会失去现在所拥有的。我希望我的幸福可以得到所有人的祝福，如果有人反对，那么只要彼此坚定就好。
觉得自己好像变了，不再随心所欲，脾气也变了，变得柔了，更加敏感了，少了点倔强，不像我了。
以后的生活常常会幻想，可又不太敢想，因为没把握，不确定那样的生活会不会成为现实，没有信心。两岸间漂流的竹排，谁能告诉我我究竟是会到达彼岸，还是回到我出发的地方。不论向左还是向右，请让我确定，不想在飘泊，即使沉入湖底至少我的脚可以踩在坚实的泥土上，不用再那样悬在水面上，不知道下一步会落在哪里，踏实。
身边有很多朋友她们的感情都不太顺利，因为家庭的看法，世俗的评判出现了障碍。看着她们的波折，她们的辛苦，我想我真的怕，不想也那样一波三则才能修成正果，又或者在重重坎坷面前分道扬镳。
我的幸福，请不要放开我的手。 18 enero 幸福如尘 有的时候真的觉得自己是个没大志的人，容易满足，容易被细小的东西感动。
幸福如尘，细小的幸福如尘土般随处可见。
幸福如尘，细小的幸福会习惯性的被人遗忘。
幸福如尘，真实，触手可及。
幸福如尘，细小的幸福不会让人觉得有压力，可以全身心地去感受，去享受。
幸福如尘，而我却常常被这样的幸福所感动，喜欢体味这样的幸福。
爸和妈，谢谢您们带我来到这个世界，给了我一个温暖的家，让我从来都那么幸福。
亲们，谢谢你们一直照顾我，支持我，关心我，谢谢你们教会我的一切，感谢我们曾一起度过的岁月。
老公，你真得很好，很疼我，想想看，四个多月了我们几乎没怎么吵过架。虽然在别人的眼中可能你不是个多么优秀的人，但是在我眼中你是最好的，真希望我们可以永远像现在这样相亲相爱的幸福下去。
幸福如尘，有时候微不足道的反而更加真实，更长久，更能温暖人心。 29 diciembre 得.失 2006年就要结束了，2007年已经来到我们身边。转头看看这已逝的365天，我们究竟留住了什么，又错过了什么；得到了什么，又失去了什么？一年的时间可以有很多经历，可以有太多的改变，包括我们的生活，我们的周遭以及我们自己。
06年跨过了人生截然不同的两个阶段，从学生到上班族。离开了学校，离开了从事了整整15年的角色，对于一个21岁的生命来说，有生以来多于2/3的时间都在与学校、老师、同学、黑板、课桌、书本、考卷、分数..........打交道。虽然并不喜欢但真的已经习惯了这样的生活。除此之外，真不知道能不能适应另外一种生活。步入社会要面对、要接受、要适应的太多太多，然后慢慢被同化，直到自己消逝不见。
06年放弃了自己想要走的路，遵从了所有人的意愿，唯独背弃了我自己。
06年终于放下了一段牵绊很多年的感情，让自己解脱，终于可以释然。那一刻不后悔自己所付出的、承受的和失去的，因为曾经真的很开心。一切又回到了平静，还自己以自由，很轻松。
06年遇到了一个对的人，很爱他，虽然在一起的时间并不长，几个月而已，但却觉得我们一定能走得很远，也许是直觉，可是相信。他让我觉得踏实，不害怕，不害怕会失去他，因为总是觉得他永远也不会离开我。呵呵，我知道我的姐妹们看到这些话一定会笑我，但我更知道她们在为我高兴，真心的祝福我，谢谢你们了，我亲爱的姐妹们，我一样祝福你们，祝福你们每一个人，我们都要很幸福很幸福的活着，我相信。
06年竟没有一次远行，郁闷，天津市都没出过。
06年我的小龟死了，养了8个月的小龟死了，怀念啊。
06年我的父母，我的亲人们，我的朋友们，我的他和我自己都很健康、平安，没有什么不幸的事情发生，真好。
06年.........
圣诞夜和几个朋友一起去吃饭，回来的车上觉得很幸福，我的两边，一边是我的老公，一边是我的姐妹，还有我新上任的哥。那个时候觉得自己好像什么都不缺了，满足。
记得高考那年的暑假和爸妈一起去青岛，在崂山的太清宫里导游指着一个道家的仙像说：“未婚的女孩子可以过去拜拜，可以保佑你和你心爱的人永远在一起。”同团的很多女孩子都去了，妈也叫我去，可我没有，那个时候我知道我最想要的人永远也不可能陪在我身边，至于别的什么人我也没什么兴趣。而现在我也不会去拜，因为我爱的人已经陪在我身边了。
曾经很喜欢陶子的《女人心事》。茜、婧、鸢尾兰以及我所有为爱伤过，想爱而不敢再爱的朋友们，我能体会你们的心情，这样的心情我也有过，但我想说的是我真心的希望你们能再相信一次，也许这一次会不同，也许这一次我们会是幸运的，鼓起勇气，我会为你们祈祷。同时也祝我那些已经找到另一半的姐妹们可以永远快乐、甜蜜。项、美、洁真心的祝福你们可以通过眼前的阻碍，我相信共同经历坎坷、磨难、互相鼓励、互相扶持走过来的感情会更加长久。还有，秋、尹、杨、菲以及所有身边尚未有人陪伴的亲们，希望你们可以早日遇到那个生命中对的人，可以开开心心，不用再形单影只，孤单一人。另外，欣，不要总是闹分手，不管是谁都不要轻易说分手，两个人在一起，吵架、闹别扭都属正常，但是不要轻易说分手，除非你真的放得下，真的确定自己可以不后悔。你们两个能走到今天也不容易，为什么不好好珍惜呢，有没有什么原则问题，真想打你一顿，气死我了。
06年有许多值得怀念和记住的东西，也有许多需要舍弃和放下的东西，得与失之间我想我又成长了一些。 23 diciembre 归零 明天平安夜了，圣诞快乐，我的亲们；圣诞快乐，我自己。
今天没有去上班，胃在疼，头晕晕的，现在的心情有点糟。早上穿好衣服、下楼、打开车子，在车旁站了几分钟，不想上班，于是上楼、换睡衣、重新铺好被子、继续睡觉。
今年的圣诞很想去教堂，如果找不到人陪，我想我会自己去吧。之前对于今年的圣诞节有很多期待，但现在什么心气儿都没有了，有的时候期待只能转变成失落，吭哧吭哧努力了一个多月的事情，只一句话就变得毫无意义，开始怀疑自己这样做到底有什么价值。或许我现在的这种方式并不对，或许我应该改变一下现在的生活状态。
感觉有点差，想出去晒晒太阳，想到有阳光的地方，想........... 18 diciembre 暗夜精灵 最近的博客总是没办法更新，郁闷，谴责一下MSN，首先。
前几天和老公去看了《满城尽戴黄金甲》，回来时居然看到了星，一共有好几颗呢，虽然星的光芒非常微弱，但毕竟还是让我找到了，很久没有看过星了，怀念儿时星子满布的天空。
几天前无意中在网上找到一组喜欢的手绘图片——《暗夜精灵》，凄楚，就像是这偌大世界的局外人，看着世间的人们。很久没有找到过这种感觉的东西了，有点安妮宝贝的味道，曾经感受和沉浸的味道。
又开始习惯一个人的生活，一个人做事情，什么事都靠自己，一个人回忆，一个人思念。 29 noviembre 习惯 很多事开始慢慢习惯，但是有很多好像还不是很习惯。从小就是独生女，过惯了一个人的生活，无拘无束，一直都是跟着自己的感觉走，随性的生活，想做什么就做什么，喜欢做什么就做什么，想起来就要马上做，不喜欢的打死也不做，开心与不开心都不会克制自己，开心的时候就开心，不开心的时候就安静，不想说得太多，喜欢一个人去消化，不想考虑太多，不想为了别人而改变自己，不喜欢去伪装什么，不会低头认错，从来不说对不起，闹别扭的话更不会开口去哄谁。现在，要学着去迁就另一个人，学着放下自己想做的，放下自己的计划，学着先迈一步去哄对方，学着去喜欢对方喜欢的，做对方想做的，放弃自己对方不喜欢的部分............呵呵，为了一份爱。
其实两个人在一起很多时候就是会有摩擦，有不尽如人意的地方，有的时候一个人还会自己和自己皱巴呢，更不要说是和另外一个人，两个人在一起就是要互相鼓励、互相支持、互相包容，开心的瞬间要记在心里，偶尔拿出来回味一下竟然也会笑出声；至于不开心的部分，发生了就要赶紧解决，把话说出来好好沟通一下，赌气只会让事情变糟，解决之后就把它彻底忘记，不可以总是想着，更不可以经常拿出来说。哎呀，说这些话的时候感觉自己好像长大了很多，真是个懂事的孩子（有点脸大）。
最近好像对老公的要求越来越多了，有点啰嗦，有点小气，要调整一下了，不想管太多，应该给彼此更多自由的空间。 |
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